Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть Моня Рабинович, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

— Господин Рабинович, что можно сделать?

— У вас Интернет есть?

— Есть!

— Тогда продавайте корабль.

— Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея?

— У бандеровца обрез — на боку.

— Моя фамилия Рабинович…

— С такой фамилией не берем на работу.

— А с какими фамилиями вы берете?

— На ов-ев и ко.

— Хорошо, берите тогда его, он – ЕВрей КОган!

— Моня, ты знаешь, кто потопил "Титаник"? Лоцман и боцман! Но был еще тайный зачинщик…

— Неужели Айсберг?

Соседка. Если вы будете целыми днями тарабанить на пианино, я запущу в ваше окно камнем!

Моня. Подумайте! Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Моня Рабинович в аэропорту ждет вылета. К нему обращается сосед:

— Погода паршивая!

— Это из-за Гольфстрима.

— Он что — еврей?

— Нет. Течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет. Из Америки.

— Так я и знал. Американским евреям, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет. Там сейчас ночь.

— А ты откуда все знаешь? Ты что — еврей?

Моня вместе с Абрамом проходит мимо группы скинхедов и, поднимая руку, кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Моня, с каких это пор ты их так любишь?

— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

— Что Вы себе позволяете, господин Рабинович! Я — не какая-нибудь продажная девка!

— Разве я говорил о деньгах?