Моня Рабинович и тот кто на свете всех мудрее.
Засуха. К раввину приходит Моня Рабинович и просит устроить чудо — чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает цадик,— чуда не будет, ибо нет в тебе веры в Го-пода.
— Но почему же, ребе?
— Если бы ты действительно верил в Б-га, то пришел бы с зонтиком.
Приходит Моня Рабинович к раввину:
— Ребе, у меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Но какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Моня:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь.
Моня идёт к батюшке — так, мол, и так, у меня два гуся, белый и серый...
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать...
— Ну и х%й с ним!!!
Поспорили Абрам и Моня на тему: черный — это цвет или не цвет. Решили пойти к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Здесь сказано, что черный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. А белый — цвет?
— Тора говорит, что и белый — это цвет.
Абрам, радостно Моне:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Приходит как-то к раввину грустный Моня Рабинович и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — и все будет.
Через пару дней Моня вновь прибегает к раввину:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Моня Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
-Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом привыкнешь.
— Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.
Моня спрашивает раввина: откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает:
— Уже в книге "Исход", глава XIX, стих XV, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
-Но, где же тут о головном уборе?
— Как это? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
К раввину пришли Моня и Абрам с просьбой решить их спор. Раввин выслушал первого и сказал:
-Ты прав.
Тут заговорил второй и изложил свои доводы. Раввин выслушал его и сказал:
— Ты тоже прав.
— Слушай, как они оба могут быть правы? — кричит ему с кухни жена.
— И ты тоже права, — отвечает раввин.
Раввин, предлагает евреям жертвовать на ремонт синагоги:
— Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь-настоящий бардак...
Моня Рабинович из зала:
— Вот именно...
— Что вы хотите этим сказать, господин Рабинович?!
-Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
— Ребе, мой муж Моня Рабинович хочет со мной развестись! Говорит, не могу с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
– Ребе,почему все считают, что евреи страшно богаты?
— Должно быть, потому, что евреи за все расплачиваются .
— Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!
Раввин встретил на улице Моню Рабиновича и стал его ругать:
— Что я такого сделал? — спросил удивленный Моня.
— Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
— Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..
— Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да.
— Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
— Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
— Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
Рабинович болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Рабинович начинает каяться в грехах и говорит:
— А все свои деньги я завещаю синагоге...
— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.
Моня согрешил с чужой женой и пришел в синагогу за отпущением грехов.
Раввин. Отвечай, с кем ты совершил грехопадение? С женой булочника Шихмана — она известная блудница? Или с дочерью портного Каца? Или ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Гольдберга?
Моня. Нет, раби…
Раввин. Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Моня выходит из синагоги. И к нему подходит друг Абрам.
Абрам. Ну как, Моня, отпустили тебе грех?
Моня. Нет. Зато я таких три адреса узнал!
Ребе Рабиновичу:
— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе — восхищенно:
— О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Раввин. Молись, Моня, Мессия может появиться со дня на день!
Моня. Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только — вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
Моня, которому во время большого праздника была оказана честь прочитать целую главу Пятикнижия, спрашивает сидящего рядом раввина:
— Ребе, как вам понравилось мое чтение?
— Я удивляюсь твоей изумительной памяти, сын мой!
— В самом деле?
— Да, ты повторил все до единой ошибки прошлого года.
— Послушай, Менахим. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты не ладишь с ней…
— Ребе, вот моя туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Конечно да.
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь, вернете его владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!